solo ora

Sono quì... sarà passato un anno dal mio ultimo post..beh, magari intero no, ma 6 mesi tutti...
non mi interessa di certo... se devo scrivere è perchè voglio scrivere, perchè ho qualcosa da scrivere o qualcosa che voglia urlare...ma soprattutto mi ci vorrebbe il tempo, e quello spesso e volentieri manca... anyway, i'm here now.
Lo giuro, ne ho per tutti quest anno e non parlo certo degli auguri o dei classici "buone feste", no. Se potessi fotografarmi sono rossa furiosa in viso, acida, arrabbiata, delusa, malinconica, stufa e irritata, e posso assicurare che ben poco mi trattiene dall'urlare e mandare tutti a quel paese.(ma non mi metto a far elenchi, perchè per quanto sia brava non è dando colpe che mi libero dei problemi..)
però...troppe... troppe cose sommate e aggiuntesi ad una base così poco resistente, hanno fatto crollare quel piccolo cumulo di certezze che avevo... troppe cose han fatto sì che io mi stia sgretolando dentro...il vaso è pieno e sta traboccando da tempo... ma??? nn voglio rovinare nulla, non voglio disturbare nè tagliare quell'atmosfera già dura di per sè.
usciamo facendo finta di niete, stiamo zitti e freghiamocene..sembra questo essere l'unico comportamento che non nuoce nessuno.
perchè partire dal presupposto che dobbiamo dividerci? chi l'ha mai detto? preferisco un "voglio farlo via" ma un "se dobbiamo..." non esiste perchè nessuno si era posto il problema...
e poi se diamine chiedo se c'è qualcosa che non va, o chiedo spiegazioni non ho chiesto il mondo, ma anzi vorrei esser utile perchè qualcuno girato in un gruppo di persone, nn può far girare tutti. e poi...e poi ... e poi... basta, veramente essere tanto bambini non è possibile
SVEGLIA! E' QUASI IL 2009! NON SIAMO DEI PENSIONATI E L'ETA' PER FARE DETERMINATE ESPERIENZE CE L'ABBIAMO!
...se non carpediamo adesso ragazzi....stiamo freschi...
guardate fuori! lo vedete?? si chiama mondo... strade, vie, bar, case e amici..potresti chiedere qualcosa di più??
sono senza parole... ma so che c'è chi la pensa come me e sa...
chi pensa di vivere la propria vita restringendola in paletti fissi fissi e attaccati, facendosi una valanga di paranoie appena scorge qualcosa più in là non ha capito niente... ma la razza peggiore, è proprio quella che straborda da i suoi paletti e poi si incazza mentre gli altri glielo fanno notare...ah ah... geni... non te la puoi certo prendere, l'hai fatto, amen! mica è cascato il mondo..
va beh, questo voleva essere un post non tanto fi sfogo, quanto valvola di chiarimento, forse più per me che per altri... non credo molti risponderanno... non avranno capito quello che cercavo di esprimere..non mi interessa... se non capiscono poche righe, figuriamoci una persona.

insomma, a tutti coloro che hanno almeno recepito vagamente il mio post auguro sul serio un Buon Natale, tante belle feste e tante care cazzate da fare in queste vacanze!
mando un bacione grande grande!

ps_mia piccu muu, meno male che esisti. ti voglio bene.

Quando ti guardi allo specchio e non ti riconosci più...

Succede, capita. Davanti allo specchio, mi guardo e non vedo la mia immagine riflessa, non sono io.
Qual'era il mio colore preferito?
il film?
il libro?
il cantante?
la canzone?
Non lo so più. Qual'è la risposta giusta? quella corretta? quella che va bene?
Bella domanda. Tutto quello che credevi vero, a posto, coretto, non capisci se va bene o meno.
Ti chiedi cosa avresti fatto prima, ma non sai darti una risposta.
"Voglio fare la cosa giusta, per me, per loro, per lui."
Sì, perché volente o nolente è inutile raccontarsi bugie o storie per illudersi che la realtà sia fantasia. Lo sai, lo pensi, lo vorresti, ma....... niente. Devi smetterla, svegliarti e aprire gli occhi. Non è stata la fine del mondo, non è morto nessuno, anche se brucia un pò. Si mettono via tante cose, ma no, alcune no... forse si ritireranno da sole... o forse resteranno lì, come i panni stirati che non hai ancora voglia di ritirare, a ricordarti perennemente cosa, forse, sarebbe stato giusto fare.
Ma non è questo il lato peggiore del non riconoscersi, del non vedere chi si è.

Un ragazzo che se ne va, una delusione, la capisci, l'accetti dopo un pò, ma gli amici, quelli no.
Se non ti senti più te, non riesci più, non trovi più quel punto di contatto, quel tasto comune che una volta era il mattone saldo delle fondamenta che vi legavano. Perso. Schiacciato. Scomparso. O forse cercando di essere te stessa, non sei stata capita e rifiutata. Possibile, ma non lo sai, non sai più cosa vorresti.
Anzi, una cosa sì: loro. Sono i tuoi amici la cosa importante, ciò a cui penserai sempre e che ti mancano... un gelato alla stracciatella, un film, qualche briciola di un volè sulle lenzuola del letto, sono ciò a cui non rinunceresti mai e che vorresti, ma che vedi lontani ed ofuscati.
E questo ti fa male, ti dà fastidio, ma non capisci e non vuoi creare discussione.
Stop, fine. Allora ti affidi ad una frase stupida, forse solo una cavolata, ma che preferisci ascoltare......Tutto passa. Anche questo passerà.

...ed ecco al nuovo anno

Eh lo so... sono un pò indietro e ne è passato di tempo da quando ho aggiornato per l'ultima volta questo blog e di cose ne sono successe, soprattutto di recente... vediamo di fare un sunto...
Quello passato è stato un bel Natale tutto sommato; non poteva mancare la cantata e suonata alla messa di mezzanotte con lo scambio dei regali al bar più tardi... per quest anno non patirò freddo ai piedi per lo meno :-)
...Sì beh, vacanze direte voi, ma per chi conosce questo blog sa che genere di vacanze passa la sottoscritta. Non mi lamento e vivo come vengono queste due settimane di ferie dalla scuola perchè in fondo un lato positivo c'è in tutto, no?!...
Così, giorno dopo giorno, freddo dopo gelo, è arrivato anche capodanno! Quello che abbiamo atteso e preparato con un pò d'ansia e con tanta voglia di viverlo... E così, saremo stati quasi quindici, tra amici, amiche, cugini e amici fighi di cugini vari... una serata che non si scorda facilmente, una di quelle serate che ti rimangno dentro che ti fanno sorridere anche quando c'è qualcosa che può andare storto. Basta dire che alle 9, dopo che la nostra cocktailtara preferita aveva preparato il suo primo drink, era già fuori come una mina e avea già tentato di rifilarlo a chiunque le fosse capitato a tiro...ma come faremmo senza di lei??!! (un bacione marti!)... la serata è continuata tra una coppia in amore e l'altra, tra una ragazza che vomitava e l'altra che è crollata dormiente, fino alla mezzanotte, quando ai 10 secondi dall'ora X eravamo ancora in quattro gatti davanti al televisore a fare il countdown... beh, ci siamo rifatti in fretta e dopo aver urlato come pazzi al "2-1-BUON 2008", e dopo esserci fatti gli auguri a vicenda, tra baci e abbracci, spumante e champagne, siamo corsi in strada a sparare botti, mezzi fuochi petardi vari... certo se ognuno tenesse le labbra sulla propria bocca, sarebbe già qualcosa... ma comunque bella serata, bell'atmosfera e soprattutto perfetta compagnia
RAGAZZI SIETE SEMPRE CON ME, VI VOGLIO BENE!
...e per tutti quelli che fossero curiosi di vedere un sito post nucleare, abitato da alieni di ogni genere o tipo può contattarmi, perchè premunita di telecamera li ho presi tutti!... YouTube sarà presto popolato da video delle persone migliori del mondo, dai miei fantastici friends... grandi come pochi, unici...

Nascondere, o meglio, cercare di non pensarci per una sera è stato possibile, cercare di vedere altro, di concentrarsi sugli amici e sulla "festa" è stato plausibile, ma ora no. Adesso basta. Adesso non riesco più a fingere nè a me stessa, nè agli altri. Non ho molto appetito e prima delle 4 non mi addormento... La mia mente è altrove, i pensieri sono confusi e non si fermano... "Non so cos'è successo, ma non provo più le cose che provavo prima nei tuoi confronti..."
E' incredibile. Non mi sembra vero, ma ... ma il peggio...il peggio è che io lo sapevo. Lo sapevo, ma ho fatto finta di niente. Non ho voluto credere la mio istinto e non ho voluto accettare quello che intorno succedeva. Io lo sapevo che aveo sbagliato qualcosa. Sapevo che non tutto era come sembrava, ma sono stata zitta quando in realtà avrei potuto semplicemente dire "Lo so, ok, basta essere chiari.".
Va bene. Adesso non è che possa fare molto, si accetta e si va avanti. Non voltarsi mai indietro, non avere ripensamenti, non avere rimpianti. Dopotutto, tutto ha una fine, un arrivo, un traguardo...presto o tardi lo si raggiunge.
Testa alta, sguardo dolce ma deciso e vai avanti.

Il detto "Morto un papa se ne fa un altro" non sarà il mio motto, e non lo sarà nemmeno "Semina la pace, tu vedrai! Che la tua speranza, rivivrà!" (vero vane? :-) )... forse non ne ho uno, ma so che ho molto, ho tanto e che che non me lo lascio scappar via. Ho amici, una famiglia e me stessa, lui ne avrebbe fatto parte, ma se preferisce così, non posso fargli cambiare idea. Quello che però mi fa più male, è sapere che lui non ha potuto vedere, non ha conosciuto quella che veramente mi sento dentro e quella Ena che avrei voluto lui vedesse.

Forse un giorno le cose cambieranno, in come non lo so. Fino ad allora, vivrò cercando di Carpedare come sempre dico, ma come mai faccio.

Buon 2008 Ragazzi! Un Abbraccio!

PS_Ah! Dimenticavo!... Lo sapevate che la neve ha un potere soprannaturale? A mio parere ogni volta che cade, l'atmosfera, l'umore e il sorriso cambiano... di solito non posso fare a meno di sorridere e sembra che tutti i dubbi, che tutti i problemi svaniscano...
Oggi nevica, ha nevicato per tutto il giorno, ma... ma non è come al solito. Accetto quello che è successo, ma non dico di sentirmi bene. Accetto ma ricordo.

: rettifica.

Illusa. Una sola parola, un grande significato.
Io lo sapevo che non poteva andare tutto così fastidiosamente bene. Sembrava tutto andasse nel verso giusto, ma sono stata cieca e non ho visto il cartello segnaletico che sul viso mi ha lasciato un forte tatuaggio con scritto Stop...come poteva del resto non essere così? Io lo sapevo, ma ho fatto finta di niente, non ho ascoltato quella vocina che da dentro me lo diceva di stare attenta e di revvedermi su quel che mi succedeva attorno. Ho fatto di testa mia, d'istinto e ho sbagliato.
Perchè non so dirmi basta?
Perchè ancora devo imparare a darmi un limite, un fermo?
Perchè ancora non faccio altro che sognare?
...forse perchè è l'unico posto dove davvero sto bene e dove mi sento me stessa in tutto e per tutto, ma MAI portarlo alla realtà, mai invertire i due ruoli... l'ho fatto e vedevo bianco al posto del nero-grigio.
Sì, ora è tutto a posto, ora va tutto bene, ora non mi devo preoccupare..
Cretina! E' adesso che devi drizzare le orecchie!
Ma perchè ci si accorge solo quando le cose sono passate e non si fa nulla prima... nulla che possa modificare o aggiustare quel che è la realtà.
OK. Ha detto che era tutto a posto, che se a me andava bene, allora era tutto a posto, ma le cose si fanno in due e lui è indietro...
Cosa provi esattamente?
Cosa vorresti?
Cosa ti aspetti?
Ti aspetti qualcosa?
Hai capito quel che penso?
Sai cosa provo?
Mi hai detto di provare le stesse cose, ma non mi hai mai detto di sapere cosa provo..
...se ne è accorto anche tuo "fratello"... ' Ti vedo così felice, lui molto meno..è una mia impressione però!'... già, tua, che era mia da sempre... 'Si allena male, l'ha detto anche la nostra allenatrice, è un periodo che è strano..è sempre chiuso..' e lo dici a me..?!
No, non ho voglia di studiare, non sono al pieno delle mie forze vitali e mentali, e di sicuro non sono nella più grande forza di reagire. Ne ho persa la vera passione.
Aspetto. Cos'altro posso fare. Chiarire forse è affrettato e peggiorativo.
Aspetto.. io aspetto...ma non nego che adesso una vasca di gelato alla stracciatella, il mio divano, il calduccio e un film strappalasrime o Paolo Meneguzzi come ieri sera, non mi spiacerebbero affatto.

...Alleuja!

A-lleluja! A-lleluja! Alleluja! Alleuja! Alle-e-e-lu-ja!

Ragazzi, un anno porta bene. Chi l'avrebbe detto. Io no, non più per lo meno... non ci speravo e credevo di aver voltato pagina... illusa :-)..sono contenta di non averlo fatto e sono contenta di essere qui ora, cosciente, volente e per niente dolente. Sono le tre ( :-) ) e qualcosa. Sto messaggiando, ma no, non sono messaggi banali o consuetudinari. Ora è una cosa diversa, ora la situazione è un'altra, ora non ci sono io, ci siamo noi.

"Proviamo?" "Proviamo."

E'tutta un'altra cosa. Ha un significato totalmente opposto.

... già ...

Ops... Avevo sbagliato. O meglio, avevo immaginato male.. A quanto pare un anno di forse e di chissà ha portato ad una risposta, non concreta o definitiva, ma una risposta.
"Sì, perchè comunque, anche io provo le stesse cose che provi tu.." mi basta. Mi è bastato e credo per ora mi basterà. Una precisazione, era quello che non avevo e che ora è venuto alla luce. GRAZIE MARTI!
Quando si dice che gli angeli guardano giù...in questo caso l'angioletto/diavoletto era appena dietro di me e se non fosse stato per lei, poco sarebbe cambiato. Aveva ragione quando diceva che era suo diritto sapere, che era giusto lui sapesse, che essere sinceri non avrebbe fatto che bene, che non si poteva andare avanti così. Aveva Maledettamente Ragione. E io le voglio un mondo di bene per averci fatto pieno centro...non che non gliene volessi prima, certo, ma adesso sono in serio debito verso di lei. Grazie Marti, grazie di tutto. Grazie per i tuoi boccoli biondi e per i tuoi occhi azzurri. Grazie per la tua risata, che ci manca troppo quando non c'è. Grazie per il tuo esserci sempre e per i tuoi incoraggiamenti che non mancano mai. Grazie di essere sempre te stessa e di non badare mai al pensiero degli altri. Grazie Marti, grazie davvero!...(grazie anche per la piccola vendetta che si sta attuando nei confronti di quella... ah ah ah! quanto ci godo!). La prossima volta, te lo prometto, ti ascolterò immantinente.
Non che altri non mi abbiano spinto ad essere sincera e a dir la verità, ringrazio tutti quanti! Grazie Honey! Grazie Sara! Grazie a tutti! Avevate Stramaledettamente Ragione! Me l'Avevate Detto! :-)

Perchè il punto sta qui...me l'avevate detto e io non volevo ascoltarvi! dannata idiota. E se ora il mio Angelo Custode non avesse fatto ciò che ha fatto, io non mi sentirei così! Non mi sentirei leggera come una piuma (metafisicamente parlando), non continuerei a sorridere, non sentirei chiusa la bocca dello stomaco, non mi sbarluccicherebbero gli occhi, non sarei così felice e "deficiente"... Sì, sto bene. Non mi capitava da tanto...dall' 'epoca' dello stronzo credo, ma ora posso dirlo. Io Sto Bene.

Certo, se magari a scuola andasse meglio e altre parti della mia vita attuale non mi facessero sentire come un asino da rimorchio, forse mi sentirei più umana. Ma questo, di sicuro, alleggerisce il carico.

Non voglio dire ora che sono innamorata o che non potrei stare senza di lui, assolutamente no, non entro nella persecuzione e/o nell'ossessione!... solo voglio essere cosciente e "sentire" che ora aspetto e che mi sta bene. Perchè ho aspettato tanto, per me un anno non è poco, e ora, comunque, il tempo deve finire di fare il suo percorso. Io non ho fretta. Io sono qui.

Esagerato...ma la base è verità.

D'accordo. Va bene. Capisco. Accetto. Comprendo. Assimilo. Intuisco. Vedo. Riconosco. Concepisco. Percepisco. Capto. Annovero.
Infondo non era così difficile. Infondo era così palese. Infondo non me ne posso stupire...
Sono le 7.45 di un normale e stressante giorno di scuola... Non succede mai nulla e, come di consueto, non ho proprio voglia di restare qui...non ho voglia di stare dietro questo banco a sentire alieni che parlano e spiegano delle più astruse e contorte materie di questo mondo. Dai...ancora un quarto d'ora di pace...
Sono passati 5 minuti. Il mio punto di vista è decisamente cambiato... No vi prego non portatemi via. Non fatemi uscire. lasciatemi qui. E' arrivato il suo pullman... ma un velo di malinconia mi prende comunque... Perchè fino a un anno fa andava tutto così maledettamente bene? Perchè, solo un mese fa, vedevo, pensavo, ad oggi come ad una giornata così normale e tranquilla. No, non lo è... è entrato in classe. Alto come pochi e col suo viso da bimbo. Così com'è, e non potrebbe non esserlo... "Ciao.." una leggera mano alzata seguita dall'amico di sempre, un angelo sceso in terra che c'è sempre...(grazie simo) e una tracolla appoggiata-buttata sul banco e poi a terra... qualche istante e poi fuori di nuovo... "Sara! Giro?!"....."Sì, sì.." . Fuori come schegge. Thè e camminata per il corridoio che pare la Passeggiata di Viareggio... Eccoli...li conosco anche io...vado a salutare. Due battute e poi via di nuovo. Non voglio essere invadente o pedante. Suona...si torna in classe e via con le lezioni...qualche sguardo indietro, qualche battta al cambio dell'ora...Intervallo. FUORI. Passeggiate o meno, fermi lì da loro che ci sono ragazze a cui voglio davvero tanto bene, e tra baci e abbracci, una chiacchiera tira l'altra, e la pausa passa...Anche stavolta gli ero "vicino"... Beh, così sembro una persecutrice, ma non fraintendete!

...altre tre ore di tortura cinese...campanella. FUORI.

"Ele, vieni?"..simo, quanto ti voglio bene!...infondo sono io quella di strada... Camminata... Parco... bei ricordi, solo questo ormai... Icom (lampo di Zeus)... Non ho il tempo di arrivare che il cugino già mi è incontro, un abbraccio, un bacio, un "isolamento" e un sacco di paroline dolci. No. Fermati. Non andare avanti, lasciami respirare!...ogni tanto volto lo sguardo...ride, scherza..non ci bada proprio, se non per un colorito rosso... immagino sia il caldo... il suo pullman!...salvezza forse, da qualche bacio in più però...ma con il cugino, pure lui se ne va... nemmeno un saluto, causa dell'imbarazzo e della fretta... solo l'immagine di lui che se ne va...e un'altra giornata è passata... nessun risultato, nessuna fine, nessun traguardo raggiunto. Solo la continua perscuzione di un sogno, che voglio e non voglio si avveri.

___ di nuovo tra noi!

Eh già... lo so... sono un pò in ritardo ed ho del lavoro arretrato in questo Blog, che, diciamo, si è preso un mese di rilessione... Ma ora è tornato! E' tornato con un bagaglio di cose da dire, da chiedere e soprattutto da vivere.

...da dove cominciare... Beh, penso che un pò per tutti sia iniziata la scuola, e di questo sentite condoglianze da chi vi capisce e vi è vicina.

Già...la scuola...quella fossa di leoni e animali allo stato brado, che poco a poco, volente o dolente, fai comunque parte di te...

E che dire del pullman che detesti ogni giorno di più, e che ti costringe, nel mezzo del sonno delle 7 del mattino, ad ereggerti su ciò che Dio ti ha donato, in forma di più o meno lunghi (a seconda dei casi) prolungamenti corporei, dando loro il volgare nome di "gambe"?!..mistero della fede.

Cosa dire, poi, di quegli alieni che vivono per il puro gusto di deriderti o per smania di protagonismo e/o narcisismo, amando la propria voce come fosse una lode alla musa della musica?! Sì. Loro. I Professori. Classe sociale di decerebrati vegetali, talvolta esecrabili, talvolta colti da un fulmine a ciel sereno che li fa apparire piacevoli e "vivi" ai nostri occhi.

(Omegna Luisella nei nostri cuori.).

Cosa commentare, in seguito, di quel "ceto", se così vogliamo definirlo, di veri e propri esseri NON umani, per i quali rabbia, gelosia, invidia e collera sono i sentimenti principali che giungono al cuore e alla mente?! Preferirei non sprecare Kb utili al Mondo intero, per parlare di certi individui.

...Quando invece...basta girare l'angolo, o solo lo sguardo, per vedere persone, esseri umani, vere e proprie fortune che mai ti sogneresti di lasciare incustodite. Amici, compagni, o semplicemente conoscenti, che ti toccano dentro e che ti fanno credere che, se sul serio lo vuoi, il mondo può davvero essere un posto migliore... Su di loro sì che ci sarebbe da commentare, ma ho paura che finirei col non conludere mai questo mio post da tante sono le cose per cui ho da ringraziare e per cui voler bene, a poche, ma buone persone.

...penso di aver più o meno scritto tutto, in questa nuova "pagina" del mio piccolo, ma grande tomo.

Aggiunte e/o rettifiche saranno segnalate quanto prima.

Un abbraccio,

da una tornata in sede,

unica postante Ena.

Ciò che gli annali ricorderanno...

Ed eccoci qua. Di nuovo di fronte ad un computer, con le dita che tamburellano sulla tastiera nera e con una fantastica esperienza alle spalle: Viareggio.
Già, una settimana fa mi trovavo in spiaggia con gli amici e profumavo di salsedine...ora sento solo il freddo prematuro di un autunno capriccioso... Peccato... è un vero peccato, perchè questa settimana c'erano sei menti, sei persone (...giusto Lety?) ad animare un piccolo appartamento in un quartiere di quella bella città, il quale gridava pietà per le sue tende...
Che voglia ora di prendere e andare, ricominciare una nuova settimana, nuove passeggiate, nuove scottature, nuovi bagni nel Tirreno, nuove cipolle, nuovi vicini con la "sorpresa", nuovi Chupiti (...come non volerli con noi?!) e nuovi film davanti al piccolo televisore!...
Però... fosse così semplice...
Spererei tanto che il prossimo anno ci potrà essere un altro appartamento, un'altra vacanza, altre menti, altri Chupiti.
Ma questo non vuol certo dire che questa estate venga ripostigliata! NO! NON SIA MAI!
Io ho solo quindici anni, e per me poter andare in vacanza con solo i miei amici, anche se mia sorella era comunque presente nella sua essenza fisica, è stata più che una soddisfazione, più che un sogno davanti ai miei occhi: E' STATO CIO' CHE PIU' DESIDERAVO E CHE GRAZIE A PERSONE SPECIALI ED UNICHE E' STATA L'ESTATE 2007 PIU' BELLA CHE GLI ANNALI POTRANNO RICORDARE!

Grazie ragazzi! Grazie per aver reso questa settimana una delle vacanze che non si scordano facilmente e che porterò sempre con me!

Vi Voglio Davvero Tanto Bene !

29luglio. Ho detto tutto.

Franco ed Elena. Oggi sposi.

Che bel giorno del cazzo...e pensare che se fosse stato più attento ad "azioni meccaniche" difficilmente si sarebbero sposati così presto. Amen. Contenti loro.
Io però dissentirei.
Mi sembra ieri sera quando in non so più quanti chilometri a piedi, ci siamo raccontato di tutto. Mi hai raccontato di come ti piace fare il tuo mestiere, di come ti piace vedere le anziane signore di paese che vengono e ti salutano tutte le mattine, di come ti gratifica fare quello che fai, di come ti diverti ad inventare varianti negli ingredienti dei panettoni ogni anno, di come dovrebbe essere una ragazza con te... ed io restavo ad ascoltarti, fissavo quegli occhi che luccicavano...
...ma tu guardi molto le persone negli occhi. ...ma stai scherzando?!...Una ragazza come te potrebbe tenere il mondo tra le mani... Eh.....se solo fossi di pochi anni più giovane e tu di poco più grande ...un'occasione con te non me la lascerei certo scappare.
Begl'occhi. Bell'espressione. Bel sorriso. Belle parole, belle davvero.

Ma perchè?
Non si dicono queste cose ad un'adolescente!
Lei se le lega al dito, ci sogna, ci spera, e addio raltà.
Sì. Eri praticamente un sogno diventato realtà. Se ti guardavo mi rispondevi con gli stessi occhi e poi sorridevi.
Ma vaffanculo!...Avresti potuto fermarti prima di quelle frasi.

Ma oramai poco importa. Sei sposato. Sii felice.
Probabilmente a me passerà, con il tempo tutto passa, vero Lety?!...e poi non posso mica continuare a costruirmi castelli in aria, sarà il caso che apra gli occhi e che veda i fatti chiari. Stop., non c'è molto da dire. E probabilmente hai detto quelle cose solo per farmi piacere, per farmi sorridere e divertire, per far venire una cotta all'ennesima ragazza ingenua, non perchè le pensassi seriamente... ma scusa, non mi risulta tu abbia detto le stesse cose a molte persone.

Lo so. chi sta leggendo, ed avrà anche letto i post addietro, dirà: 'Và sta ragazza, che innamoramento facile, le piacciono tutti così, se hanno un bel faccino ci corre subito appresso'...
Sì, sono un'adolescente e per giunta poco stabile, ma tra questo e l'altro "mezzo-uomo" c'è una bella differenza, no?!
Scusate per le varie impressioni da 'facile', ma non sapete.


Senti TU...I'm too lost in you.

_ _ _ Ora come Ora _ _ _

No... Avevo promesso... Me l'ero giurata... Ci avevo creduto...

Mi ero ripromessa che dopo quel giorno, ogni mio gesto, attenzione o sguardo nei suoi confronti avrebbe denotato: Indifferenza. Totale, disinteressata indifferenza...

No. Non ne sono stata capace e ho ceduto.

"Dai, chiedigli se viene domani sera!"

...Eh sì, inizia sempre tutto così, per una sciocchezza, per niente... per nulla in fin dei conti...se solo sapessi controllarmi, se solo sapessi controllare i miei impulsi. Già, quegl'impulsi che tengono il cuore in gola, che fanno venire le caldane, che fanno tenere il telefono in mano per ore sperando in un suo segnale di vita... impulsi che fanno partire i brividi dai talloni, che passano dietro le ginocchia, che salgono su per la schiena, dietro il collo, che si liberano in tutte le terminazioni nervose del tuo viso che scoppia in un sorriso, inconsapevole della parola Stop. E tu inizi a sperare, inzia sognare, inizi a crederci, inizi a sorridere, ridere, piangere, solo se nei tuoi pensieri c'è lui, c'è lo scarto cerebrale del suo sorriso, dei suoi occhi, del tono della sua voce, del suo tatto, del suo profumo...sì,tanto maledetto.

Come può la mente umana concepire che un essere umano esterno, prenda possesso di emisferi del nostro cervello utilizzati in piena coscienza, in ogni momento del giorno e della notte, eccetto durante la Sua presenza?

Come può qualcuno, come qualcun altro, avere il potere di condizionare la nostra visione di ciò che ci circonda?....... Se penso all'estate scorsa, con gli occhi di allora, vedo tutto roseo, nulla poteva farmi male se pensavo alla sua presenza, al suo abbraccio, a lui...

Col senno di poi, pensando ora all'estate passata, vedo sogni, vedo nuvole, vedo bei ricordi che non si cancellano... e che no: non mi lasciano "indifferente".

Perchè. Perchè. Perchè.

E' ciò che mi chiedo sempre... Probabilmente Ena dovevi darti una svegliata, dovevi aprire gli occhi, dovevi scuoterti...semplicemente, dovevi pensarci prima.

"Vai a fanculo... ...te eri solo una cozza. Sfigata" : la fine del nostro ultimo contatto.

Non so ora che fare, che dire, come regire, SE devo reagire.

...

Aspettando il 21 luglio...

Eh già... ora riesco a dirlo, ora sì... sto bene...sorrido, rido e vedo davvero "in rosa", oddio, non tutto, ma con il tempo andrà sempre meglio! :-)
Direi che piano piano faccio progressi, e ne sono contenta...
Ho paura che ciò possa essere collegato con il ritorno di mia sorella...nooo...impossibile...o forse?!... no...stupidaggine...eppure stasera non abbiamo litigato nemmeno una volta in ben 3ore in cui siamo state in stretto contatto...alieni probabilmente...
Va beh, comunque ora sto bene e non ho voglia di chiedermi perchè, altrimenti tornerei cupa e moscia...no, no...non fermiamo questo momento di vittoria!!

Sapete, domani sarà il 21luglio: ed esattamente tra 3ore e 21minuti, 18anni fa nasceva Rachele, una ragazza più che spesso stupida, ipocrita, menefreghista ed egocentrica, ma a cui comunque molte persone vogliono bene...chissà perchè...no beh, a parte gli scherzi, ho anch'io i miei momenti in cui percepisco che non è poi di un altro pianeta, ma una comune mortale come tutti noi!...o almeno, mi piace pensarlo...
Il ricevimento che le stiamo preparando assomiglia di più ad un matrimonio (COLPA DI QUELLA ESAGERATA DI MIA MADRE), ma spero che da qui in poi ricevimenti o meno, compleanni o no, se li organizzi da sè!
Per domani sono attesi circa 40-45 invitati, precettati con invito della finezza pari a Camilla Parker Bowles e con una lista di drink, cocktails, stuzzichini o cibo vero per lo stomaco, che credo superi la Divina Commedia di Dante scritta sul rotolone Scottex..ma in che Mondo siamo finiti?!.. Non c'è più religione...


Bene, ora posso davvero scrivere ciò che penso e che penso di poter affermare dal momento in cui ho detto, ho deciso di dire "Ena, stop."

Bisogna vivere. Vivere intensamente. Vivere di gioia. Vivere ridendo e sorridendo. Bisogna vivere perchè fa bene. Perchè alleggerisce il cuore e la mente. Perchè ogni giorno c'è da essere allegri per qualcosa, un lato positivo c'è in tutto no?! Bisogna vivere ogni giorno come se avesse un suo scopo, un suo fine, un suo perchè...Chi meglio di me può dirvi quanto è difficile però...quanto ci si senta male e stanchi per colpa di terzi...lo so...ma se sono qui e scrivo ci sarà un motivo che non sia sclerotismo, giusto?!
...sì...io credo, anzi, presumo di esserne quasi certa, che pensare, cervellare, ragionare, studiare, precisare, sottolineare, rifinire e ripassare ogni parola, sillaba o suono fuoriusciente dalla nostra bocca o da un vago scarto cerebrale, sia pressochè inutile. Stancante. Sfinente. Pesante... Ma soprattutto rovina il VIVERE, quello di cui parlavo prima...Lo so, è dura, difficile e quasi impossibile, per chi è abituato a pensare trenta volte una cosa prima di dirla, dicendo sempre e comunque quella sbagliata, o azionando materialmente e praticamente in modo errato, elaborare o pensare di riuscire in una cosa simile...
ma visto che passo MOLTO spesso in questo tunnel, posso dirvi una cosa...

...ho scoperto una mappa per l'uscita.



Un abbraccio, ragazzi con un cassetto che scoppia di voglia di vivere, fare e sognare, ma di cui ancora bisogna trovare la chiave.

_ day BY day _

Ecco quà...Piano, piano il mio blog diventa sempre più carino, sempre più aggiornato...sempre più me...
Ho aggiunto sul Sidebar una parte dedicata alle Curiosità, Stranezze, Eventi curiosi o solo Notizie...Quella della ragazza che ha amputato l'attributo al fidanzato è fantastica!!... ;-)
Buon Divertimento Ragazzi!
Un Abbraccio!

...Sì... Grazie!

Sì... Ci sono... sto sorridendo... sono qui (dove non vorrei) ma sto sorridendo... è strano, ma bello...Sì, ci sto provando, non posso lasciare che i miei mi tolgano ME, il mio sorriso, la mia voglia di ridere per le loro lune... No, adesso basta... Ora sorrido, ora ci dò dentro e mi passerà...

Come potrei non farcela del resto, quando ci sono persone così fantastiche come i miei amici... Sono unici, sono la mia casa, i miei sorrisi, le mie risate, i mei sogni ad occhi aperti, la mia spensieratezza, nei miei momenti tristi so ci sono sempre, nei momenti del bisogno non mancano mai...Come potrei mai cambiarli?!

Ragazzi, solo qualche riga per dirvi quanto vi voglio bene e quanto siete speciali ed unici per me... GRAZIE!

Grazie di tutto. Grazie di esserci sempre. Grazie dei vostri incoraggiamenti. Grazie dei vostri supporti. Grazie delle vostre risate. Grazie Marti per la tua euforia contagiosa. Grazie Ale per essere unico e disponibile. Grazie Tatta per i tuoi consigli e le tue risate. Grazie Vane per i tuoi pensieri, conforti e "situazioni analoghe". Grazie Sam per le tue parole sempre belle e piene di speranza. Grazie Roby perchè ragazze come te non se ne trovano oggigiorno, buone e speciali davvero. Grazie Matteo per essere sempre così gentile e per aver sopportato una banda di adolescenti un sacco di sabati sera. Grazie Roberto per sopportare quella cagna di mia sorella. Grazie anche Rachele, mia sorella, per stare zitta quando ti riesce. Grazie Sofia per la tua praticità e voglia di fare. Grazie Mauro per la pazienza e per i mille passaggi sulla tua Grande Punto. Grazie a tutti i genitori che più che spesso hanno fatto gli autisti.

...penso di aver finito...ah no...manca qualcuno...qualcuno di speciale, generoso, SEMPRE presente, fantastico, inimitabile, gentile ed unico... chi?!... La mia best friend.

Sì, grazie Lety per tutto ciò che fai...grazie per la tua pazienza, per la tua presenza, per la tua speranza, per i tuoi riccioli, per il tuo sorriso, per la tua allegria, che mai ti ha lasciata... Grazie per il tuo accento, grazie per le tue Frisch (se si scrivono così) arancia&menta, grazie per la tua marmellata, grazie per la tua camera così arancione, rifugio di un sacco di pomeriggi... Grazie dei tuoi conforti e delle molte riflessioni sul "crescere", sempre vere e profonde...GRAZIE HONEY!

Ragazzi siete davvero speciali per me, non so sul serio come starei se voi non foste qui con me e mi sopportaste e supportaste...

Se ci fosse una parola per dire "grazie" fatemelo sapere, perchè non so come altro ringraziarvi per tutto, perchè è giusto e solo perchè siete voi...

Vi voglio un bene inimmaginabile. Un grande abbraccio cumulativo a tutti voi!

...

Lacrime...lacrime amare...tante....troppe...continue ed ininterrotte... non riesco a fermarle stavolta.
Ora basta... io non ce la faccio più... Ho toccato il fondo, ci sono arrivata e il peggio è che qui sono rimasta...
Perchè proprio la persona che per me contava di più, il mio papà, mi riprende, dice che devo modificare il mio comportamento, il mio tono...
E' incredibile...non ne sto azzeccando una... sto sbagliando tutto e non riesco a correggermi...solo rabbia, odio e amarezza non mi abbandonano...accompagnate da svogliatezza e stanchezza...non è giusto....le cose non vanno così di solito... vorrei ridere, avere perennemente il sorriso sulle labbra e vedere il mondo con un paio di lenti rosa... ma non ci riesco, non ce la faccio più, è diventato faticoso ed estenuante provarci...

Ora ho solo tanta voglia di piangere, ma non posso, non devo...devo lavorare, devo smetterla perchè non ci si fa vedere così da chi arriva...non è decoroso...

Ma Vaffanculo!

...forse ho torto io...

No. Ora basta.
Perchè?...Non è giusto... Perchè? Io non ho 20 anni o più; sono un'adolescente, una ragazza come tante, che come tutti ha voglia di rilassarsi e riposare nelle beneamate attese vacanze...
Ho studiato, ho sudato, mi sono data da fare ed ho sgobbato per ottenere quel maledetto 8. Sì, quella cifra, quel voto, quella media per i miei genitori... per la mia famiglia... e poi per me. No, 90 euro erano tanti, troppi...non mi andava di spendere tutti quei soldi per un pò di svogliatezza e di relax in più, superfluo...
...e allora...Ho studiato. Ci ho dato dentro. Mi sono impegnata e ho dato il massimo... alla fine ce l'ho fatta. Media spaccata: 8.0 ...otto perfetto. Ero al settimo cielo. Ero salva al pelo. Non avrei speso quel costo.
...poi, non ho mai dato molti problemi...mai toccata una sigaretta, mai drogata, mai insultato i miei genitori, mai speso 100 euro per un paio di pataloni...generalmente casa nostra la pulivamo io e mia sorella, turni concordati... guardando da un'angolatura completa, ho fatto tutto da manuale.
Ora, per totale egocentrismo, VORREI riposare, dormire, prendere il sole... relax...riposo...quiete...pace...nella tanto bramata estate.
Ma no, io non posso...
E' vero che quando qualcuno ha bisogno bisogna stargli vicino, comprendere, sacrificarsi affinchè tutto vada per il meglio...ma mia madre, proprio lei, la mia mamma, ha preteso sin dall'inizio, da quando ha iniziato questa cosa per perseguire quello che voleva, ci ha dato dentro, si è sacrificata anche lei, LEI lo ha voluto davvero...ma ha sempre preteso, mai chiesto perfavore, mai un giorno INTERO libero da quando la scuola è finita...Mai un pò di quella tanto sognata quiete...
Perche... io mi chiedo perchè... non mi sembra corretto...
Me la sono meritata la vacanza, me la sono sudata, me lo ricordano le due di notte fatte spesso per non andare a scuola impreparata o poco impegnata...
Ho sfacchinato e non sono stata promossa al pelo con un 5.
Mi merito la mia vacanza. Mi merito qualcosa...Certo qualche mattina libera c'è stata: n° 3...qualche ora pomeridiana per dormire: qualcuna, ogni tanto.
Lo vorrei tanto. Le mie vacanze di pace...

Perchè allora?!...
Forse è colpa mia...forse sono egoista ed egocentrica...ma mi sembra che mia madre abbia un limite...
...peccato che non lo trovi.

...ed eccomi qui.

Ciao!... eccomi qui, ci sono anch'io...Ora anch'io ho il mio nuovo blog.
Purtroppo apre con una pagina triste, ma comunque molto importante.
Due giorni fa un ragazzo ha detto addio, un ragazzo speciale...Un ragazzo altruista, gentile e buono davvero, un ragazzo come non se ne trovano oggigiorno...
Io non posso dire di averlo conosciuto bene, anzi, praticamente non gli ho mai parlato seriamente, ma so con certezza che non meritava ciò che è successo, ciò che è capitato...non lui...ma so anche che ora sorride, perchè sa quante persone gli volevano bene e perchè non poche lo porteranno con sè qualunque sia la loro strada.
Ciao Stefano.